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中国式道德

  中国的道德模式就是,宁愿不顾自家的死活也要去救别人。。我们伟大的裆和ZF不也是这样吗?宁愿把粮食和钱去捐献给比我们富有的外国,而不去管4000万人民的死活和那些吃不起饭上不起学的贫困人民。。。这就是中国式的道德。。。

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祝贺一下自己,终于成为了黄脸婆!

  我已经很长时间不敢照镜子了,也很长时间没去呵护我的皮肤了。。。当一天累下来之后还不被人在乎那种感觉非常的悲催。什么都是徒劳啊。。。
  我知道,我已经成功的成为了黄脸婆,是我当初最怕的一个形象,没想到这么快的映照在我身上了。。。哈哈,很不错。。都说女人要对自己好一点。。我简直不知道该怎么对自己好,怎么善待自己。。怎么呵护自己?因为我的大脑每天都被一些琐事占据了。。我过上了我最不想要的生活。。
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有些事情真的看不懂

  这么多年的平凡生活,感觉自己就像一个大大的膨胀气球。一直都在无限的放大,大大的气球内就像一个大大的垃圾袋,什么垃圾都往里装。然后自我的慢慢消化。我很惊叹自己如此的大肚,可是在细嚼慢咽的过程中无法理解无法看懂的都也被我囫囵吐下了。
  有句话说的好,什么滋味都带点那就是生活。。。那我且不是比生活还要生活?我发现自己改变了许多,其实我一直都想把不好的改变成我所期望的,一直都梦想着过自己真正想要的生活。可是很失败很失败太失败了,所以我就在不知不觉中改变自己。一个无法认知的自己,还随时带点羡慕嫉妒恨的自己。。
  有时候很奇怪为什么事情是这样的啊?这不是我的所料啊云云。。带着疑问带着一双明亮却又无法看清的眼睛,做着表里不如一的事情。我现在口头禅最多的就是“这么这个样子啊?”因为我无法理解一些事物的结果,我按部就班的想法却发现是不按套路出牌的格局。所以我每次都要惊慌的接招,因为没有准备好。。或者是没有预料到。。
  
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又没忍住

  每天我都暗暗告诫自己做什么一定要有耐心,特别是对待孩子。可中午的时候我又没忍住打了儿子的小PP,他确实太不听话了。为了给他弄个尿不湿他都不乐意。不肯站好,不肯脱衣服总之你要干什么他就反抗。我的忍耐极度崩溃……
  《爱和自由》我还没看完,我渴望在书里能找到改变自己暴躁的理由。这样下去真的害怕给孩子从小留下阴影。我希望他健康快乐的成长。
  
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煮妇感言

  一闲下来就感觉累了,站在窗前看着不远处的操场上打闹跑跳的学生们,煞是羡慕啊。因为童年和学生时代是人一生中最无忧无虑的时段。慢慢长大烦恼开始增加,只到结婚成家养儿育女,不同的烦心事都会不断接踵而来。
  我突然非常希望父母能在我身边,特别是在最累最想有人帮手的时候。可这仅仅是个无法实现的希望而已,还觉得我这个想法很自私。父母年事已高他们自己都在相互依靠相互支撑着,而我这个做女儿的都没法去尽孝道反而却想赖在他们身边偷闲。
  我记得以前常年在外工作离开父母的时候,对他们的思念似乎很淡泊。偶尔会在梦里梦见他们。因为那时候我们相隔不远,相见的时候马上就能回家了。现在发现内心的我好像没长大,遇到难事还会想跑到父母身边去。真想做一个什么都不想,什么也不用操心,也不需要每天一大早起来忙这忙那,脑子里还在盘算着今天一家大小的盘中餐。这些都只是白痴的幻想而已,根本无法改变,因为清楚自己分饰几角,那就改变自己吧。。
  想活的轻松点,就放松自己的思想,也许我真的要改变一些执着的观念了,与人与己,才可不被生活推向了狭小的缝隙里。。
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总感觉力不从心

      不知道为何一停下来就有种特别累的感觉,神经和思想却还在不停的打转。其实骨子里就认为自己不适应这种生活的人,可生活还是把我推到了这里,不由自主的就要继续就要坚持。。
    每天儿子睡下之后我才有点点的时间做做自己想做的事情,可每当一开始,那最初的兴致盎然也完全大打了折扣,就会觉得力不从心,做任何事情都没有了兴趣。
    其实我知道这些都有根源,在一个人所有的心思都在孩子和柴米油盐上的话,会感觉不累吗?昨天我下了狠心去剪了头发,看着镜中以往短发的自己恍惚又找到了过去的自己。这种感觉就那么一会,继而转入我的人生角色中了,呵呵,自觉有点灰色。
    再累再如何只要想到孩子,一切都不那么重要了,这就是母爱的伟大。我最值得骄傲的就是自己做了母亲,因为孩子就是我的天使。。。。

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新年快乐

     每到新年都问候自己一句,新年快乐!这一年又是忙忙碌碌的过去了。天天跟宝宝在一起,看着他成长心中无比欣慰。每一年都要发生一些不如意的事情,生活就是这样,人也越来越理性。心中的愿望越来越少,唯一不变的就是希望儿子健健康康的。。
   新年了,我希望天天在快乐中渡过,看不过的事情就当自己看不见好了。今年等天气转暖可以天天带着宝宝出去玩,外面的新鲜空气远比家里那几十个平方的渺小空间要好很多,特别是那种怪怪的气味,刺鼻而压抑。
   新年了,感觉外面还是如平时一般的冷清,如果是在小时候,今天的炮竹声就已经响个不停了。所以啊,没有烟花的年,就缺少了气氛。。
   不知道为什么,往年过年我都很开心的忙碌准备年夜饭,今年感觉特别没劲,不想操心弄了。宝宝的爸爸也说,这个年就马虎点吧。饭菜可以马虎心情却不可以马虎,有孩子了,一切都不一样,等他大了懂的过新年的时候一定每年给他一个快快乐乐开开心心的新年。。。

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假如年轻时我知道这些道理--转

 有些道理总要等到适当的年纪才能明白,人生的哲理总是来得太迟。回想曾经让我们激动万分的事情,竟是如此微不足道,为什么当初就不能领悟?冤冤相报何时了,这个道理谁都明白,可我们为什么还在沉溺于过去的痛苦无法自拔?如果你知道一个人能做的最大的冒险事情,就是乐意在公共场合经常暴露自己的愚昧。你现在愿意这么做吗?

  许多人不遗余力地学习,遗憾的是真知往往来得太迟,以至于我们没法充分利用它。的确,我现有的知识在我早年的生活中肯定会更实用,这些知识能让我少走弯路,避免过去那些年受过的痛苦,而这些痛苦,我也让别人承受过。

  我不相信生活会无故地变得富裕而有情趣,那只是浪漫的妄想。因为我一生都充满动荡和不安。失败不会主动传授你知识,我通过芸芸众生的无知、胆怯和愚笨来获取真知。有了它们,生活会变得轻松,也更成功。因此,我要和大家分享一些姗姗来迟的道理,期待能让一些人避免重蹈我的覆辙。

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突然很怕老

  最近特别的怕老,不知道为什么。年轻的时候有抱负、有梦想。想到什么都会义无反顾的去做,哪怕撞上了南墙也不回头,还要继续撞撞到头破血流才罢休。那股青春的骄躁、自我、自信甚至有些狂妄相信谁都会多多少少经历过。
  怕老而不是怕容颜逝去,谁都知道再漂亮美丽的花都有凋谢的那一刻。我怕的老是走不动,咬不动,什么都忘了的老。都说,人老总是先从心老,我感到催人老的不是岁月而是生活。一天一天,一年一年。人老了的时候生活在多美好的世界里突然感觉力不从心,没有了以往那么多的精力,和年轻人有了代沟,与世界有了隔阂,想想就很恐惧……
  
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关于R5版,再一次扫盲

热门新片大片的版本一般是这个顺序:
CAM影院偷拍枪版-TS质量稍好的枪版-TC胶片普通版本-TC胶片清晰版本-DVDSCR预售版本-DVDRIP版本-D5/D9收藏版本

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Tags: R5

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